Como irritar um operador de telemarketing =)

Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)
- Só mais um momento.(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Eu Vou trasferir a ligação, por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(Nesse momento você coloca o telefone em frente ao aparelho de som, deixa a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat… Sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa. rsrs. )

Depois de tocar a música toda, a mulher atende:
- Alô? Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10321
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite. (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrará em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor, alo, alo…
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente…..

hAUhUAHuahUAHUAHuhU
Já trabalhei nisso, eu sei o qto é irritante ligar... e mais irritante ainda pra galera que recebe
Rsrsrsrs...

Vi no Insoonia.com

Manual prático para alcólatras

Cogumelo Louco de novo =)

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.


SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.


SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.


SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.


SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Dicionário Feminino

Vi no Cogumelo Louco =P

Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte…

Uma noiva a beira de um ataque de nervos!

Bom, já escrevi aqui sobre o Rodrigo. Sempre me referindo á ele como meu marido.
Mas... então... moramos juntos há uns tempos, usamos aliança na mão esquerda e tals. Mas não nos casamos oficialmente.
Acho que chegou a hora.
Ele me perguntou quando vamos oficializar, pelo menos no cartório, a nossa união. Respondi que quando ele quiser é claro... Eu também quero muito.
Mas agora começam as dúvidas... Quando? Quem serão as testemunhas? E os padrinhos? Que que meus pais vão pensar? Como eu conto pra eles? Quante custa? Quanto demora? Se euquiser pode ter um pastor também?
Eu to ficando completamente louca só de pensar, e olha que nem começamos a arrumar as coisas ainda. São apenas planos que queremos concluir até o fim do ano.
Mas que até lá vai ser uma correria... Isso vai!
Mesmo assim, nunca estive tão feliz!

Da vida...

É só isso que eu peço... Paz... Amor... E como diria uma amiga minha... Um pouquinho de sacanagem! Ou muito...

É tão bom sentir-se em paz... Ter a sensação de dever cumprido... Não sei bem porque mas acordei assim hoje. Aliviada.

Levantei, acordei meu marido pra dar bom dia pra ele, tomei café, acendi meu cigarro, conversei com o Ro um pouquinho... E vim trabalhar...

Mas acordei bem! Acho que é porque tô tentando não me preocupar com nada ultimamente.

To sem celular e to amando isso!

To passando muito tempo na minha casa nova e isso sim é perfeito!

Quando não vou pra facul fico passeando com a Ruana (minha cachorrinha) e isso me desestressa...

Não tem ninguém pra atrapalhar minha vida.

Mas nem que tentasse não ia conseguir mesmo.

A vida que eu sempre quis! Fico MUITO feliz em dizer que EU CONSEGUI!

Uma nova vida depois do feriado!

Como é incrível quando temos tempo para desestressar...
Passei dias incríveis nesse feriado prolongado.
Consegui dormir, namorar, cozinhar, passear com a cachorra, jogar buraco... Até limpei minha casa e lavei roupa... rsrsrrs.
Tudo que tava me fazendo mal foi embora.
Eu to feliz !

Te amo vida... Muito...
Por tudo... Pelos seus carinhos, sua atenção, seu bom-humor, pelos momentos incríveis...

Da rotina...

Ando meio cansada. Aliás, muito cansada.
Os mesmos problemas, mesmos medos, as mesmas dúvidas, mesmas desconfianças...
Queria resolver tudo, mas parece que mesmo tentando nunca saio do lugar.
Queria que tudo, mas tudo mesmo fosse diferente, começando por mim.
Queria ser mais bonita, mais segura, mais feliz. Sei que isso só depende de mim, mas ando sem vontade até de me arrumar.
Tenho um homem incrível que me ama ao meu lado. Mas ele já nao consegue me fazer tão feliz quanto fazia antes. Levanta suspeitas, discutimos muito pra depois nos esquecermos de tudo, fazemos amor e tudo recomeça do zero.
Acontece que eu não esqueço.
Não esqueço as dúvidas, os problemas, as suspeitas... Finjo que tudo vai bem mas... É MENTIRA.
Há tempos não dou um sorriso sincero. Não tenho conversas sinceras. Não falo tudo que penso.
Queria uma família diferente que me apoiasse nas minhs decisões.
Queria um pai presente que me tratasse bem.
Queria uma mãe mais atenta, uma avó menos ranzinza, uma tia menos falsa.
Não vou mais guardar tudo o que me sufoca. Sinto que uma parte de mim está morrendo todos os dias. Pouco a pouco. Que parte?
A alegria de viver.


"Quem não tem nada a perder não sabe quando parar". (Documentário Última Parada 174).

Não sei se tu sabes...

Mas eu te amo. Mas eu te quero. Mas eu sou tua. Mas nada me faz mais feliz do que ouvir tua voz, do que te ver sorrir, do que sentir tua pele lisinha encostando na minha. Mas quero te beijar, te ver suspirar, gemer, gritar, se contorcer, gargalhar. Mas tudo o que eu faço é para te ver feliz. Mas tudo o que eu farei é para realizar todos teus sonhos. Mas isso tudo, meu querido, é pra sempre.

Neh??

Bebês

A ordem de nascimento das crianças
Tradução Tamara Foresti

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem as circunstâncias em que chegaram na família. É disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos.

O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá
positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

Preparação para o nascimento

1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê – Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O guarda-roupas

1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com
as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com
manchas escuras
3º bebê – Meninos podem usar rosa , né?

Preocupações

1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

A chupeta

1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente
ao bebê

A papinha

1º bebê – Você compra tudo natural, prepara você mesma e prova antes de dar
ao bebê.
2º bebê – Você prepara a papinha com os ingredientes comprados para a
família
3º bebê – Pega a sobra do jantar e amassa tudo com caldo de feijão

Troca de fraldas

1º bebê –* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê –* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê –* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem
do mau cheiro

Atividades

1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês,
teatro, contação de história…
2º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria…

Saídas

1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para
casa para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone de onde vai estar.
3º bebê – Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa

1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o
mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê – Você passa um tempinho se escondendo das crianças

Banho

1º bebê – Usa uma banheira nova, cheia de brinquedinhos pendurados, com
sabonete especial e água fervida.
2º bebê – Usa a banheira do irmão mais velho, não importa a cor, não tem
mais brinquedos. Você amorna a água e usa qualquer sabão.
3º bebê – Coloca o bebê em pé no box e lava com água comum.

Engolindo moedas

1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até
ela sair
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada
dele

Aluno Incrivel

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo ‘Por que os aviões voam?’

Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:

‘O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta’

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

‘Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.
Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume.
Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá.
Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno…

Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos
projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas ,
então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: ‘Só ficarei com você no dia que o inferno congelar’ e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

Por isso, o inferno é exotérmico.’
O aluno tirou o único 10 da turma.

CONCLUSÕES:

1) ‘A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original.’ (Albert Einstein)

2) ‘A imaginação é muito mais importante que o conhecimento.’(Albert Einstein)

3) ‘Um raciocínio lógico leva você de A a B. Imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser.’ (Albert. Einstein)