SIM, EU TE AMO. terça-feira, 17 de março de 2009
Vai passar, sempre passa.
E-mail da Ka. Adorei nega ^^
Do alto dos seus 14 anos você pensa: “QUERO MORRER, NUNCA MAIS VOU BEIJAR NINGUÉM, MEUS DIAS SERÃO TODOS SOLITÁRIOS E MORREREI ASSIM!” Tudo isso porque você viu o Reinaldinho, o amor da sua vida, com outra garota. “Como ele me troca por essazinha? Que mulher feia! Ela já tem 15 anos, aposto que ela dá pra ele”. Se a garota for bonita, o pensamento é outro: “É bonita e fresca, tenho absoluta certeza. Deve ser burra, não existe mulher bonita e inteligente, humpzzzz!”.
Passam-se algumas semanas e lá está você, aquela mesma que disse que nunca mais se envolveria com alguém, com seu novo affair: o Fabricinho, filho do dono da sorveteria da esquina. Delícia, além de sorvete de graça, você ainda pode dar umas voltas na garupa da bicicleta dele! Dessa vez não é o fofo que te faz sofrer, é você minha amiga, que vai cansar de tanta doçura e vai trocá-lo pelo filho do dono da banquinha de cachorro quente, pertencente à outra esquina que também fica perto da sua casa.
Com o passar dos anos, o conceito de amor muda. Você faz 17 e se acha absurdamente mais madura que aos 14. Impressionante, passaram-se apenas 3 anos e você já é uma guru dos namoros!
A conversa é a de sempre, você promete que homem nenhum vai te fazer sofrer como o Reinaldinho, mas você já está nas mãos de um igual ou pior que ele, apenas não consegue enxergar a realidade. Todo mundo comenta que o Maurinho é gay, que ele apenas te usa para que os pais não desconfiem da bichice dele, mas e aí? Como você vai acreditar em algo sem provas? Que culpa tem ele de ter a voz fina? E em 10 meses que vocês ficam, é normal ele nunca ter tentando algo mais, não é? E é normalíssimo também ele passar 5 minutos com você e depois dizer que tem que sair com o Zezinho, aquele retardado que é o melhor amigo dele?
O relógio não para e você já tem 20 anos. Conseguiu se livrar do Maurinho, foi difícil abrir os olhos e se dar conta de tudo, mas o que importa é que você conseguiu. Na sua boca só cabe uma palavra: Toninho. “Ahhhhhh, o Toninho, como ele é um fofo! Ele se preocupa tanto comigo e com minhas amigas! Adoro o fato de ele dar tanta atenção a elas. Sabem o que ele fez no churrasco de ontem? Tirou a cadeira de perto de mim e foi sentar perto da Julinha, do outro lado da mesa. Como ele é atencioso com as pessoas que eu quero bem!”. Por um acaso, você teve que ir embora do tal churrasco mais cedo, o Toninho ficou lá, claro, que problema há? Ele está só entre conhecidos seus, afinal. Suas amigas o protegerão de todas as piranhas. No dia seguinte todo mundo te chama de corna, já que o Toninho e a Julinha nem fizeram questão de disfarçar e se agarraram na frente de todo mundo.
Você é guerreira e não desiste, minha querida! Depois de tantas decepções, de tantos pseudo-amores, ainda consegue manter a esperança de um cara decente e que te trate bem. Reinaldinho, Fabricinho, Maurinho, Toninho e tantos inhos passaram, você lidou com cada dor de uma maneira, prometendo a si mesma que esse seria o último sofrimento.
É, não foi dessa vez. Você não é uma guru porra nenhuma, você é só a idiota que caiu no mesmo conto do vigário n vezes.
Em uma idade que pode ser 21, 23 ou até mesmo 30, você conhece alguém. Mais um recomeço. Por que nunca avisaram que começar um novo relacionamento dá preguiça? Um botão de adiantar, por favor! Quero pular pr’aquela parte que conversamos deitados na cama e fazemos planos para o futuro, esse início é chatinho demais, perfeitinho demais, inho demais para o meu gosto.
Mas não, não existe um ff, muito menos um controle remoto na sua vida e lá está você tentando conhecer um cara que, no começo, te parece um estranho. Não te avisaram também que depois de tantos baques a tendência é você não confiar mais em ninguém e quando o seu novo amor fala que te acha muito fechada, é claro que é isso te surpreende “Mas euuuuu???? Eeeeuuu sou um livro aberto, nunca te escondi nada, Joãozinho!”.
Sim, você se fechou e nem percebeu, mas o Joãozinho te ama e vai ter paciência contigo.Se vai dar certo ou não? Só Deus sabe, mas o que importa é que, hoje, você tem que tentar esquecer as dores passadas e se abrir pra um novo começo.
Eu sei, foram muitos. Um a mais, quê que custa? Se não for dessa vez, a vida te dará coragem para levantar e recomeçar o processo que já te é familiar há anos. Vai passar, sempre passa! A felicidade - essa retardada que vive atrasada - um dia vai fazer moradia na tua vida; já a dor - essa cretina que hoje te maltrata tanto - há de passar!
Antônio Prata já dizia “Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir na cara dela.”
Do alto dos seus 14 anos você pensa: “QUERO MORRER, NUNCA MAIS VOU BEIJAR NINGUÉM, MEUS DIAS SERÃO TODOS SOLITÁRIOS E MORREREI ASSIM!” Tudo isso porque você viu o Reinaldinho, o amor da sua vida, com outra garota. “Como ele me troca por essazinha? Que mulher feia! Ela já tem 15 anos, aposto que ela dá pra ele”. Se a garota for bonita, o pensamento é outro: “É bonita e fresca, tenho absoluta certeza. Deve ser burra, não existe mulher bonita e inteligente, humpzzzz!”.
Passam-se algumas semanas e lá está você, aquela mesma que disse que nunca mais se envolveria com alguém, com seu novo affair: o Fabricinho, filho do dono da sorveteria da esquina. Delícia, além de sorvete de graça, você ainda pode dar umas voltas na garupa da bicicleta dele! Dessa vez não é o fofo que te faz sofrer, é você minha amiga, que vai cansar de tanta doçura e vai trocá-lo pelo filho do dono da banquinha de cachorro quente, pertencente à outra esquina que também fica perto da sua casa.
Com o passar dos anos, o conceito de amor muda. Você faz 17 e se acha absurdamente mais madura que aos 14. Impressionante, passaram-se apenas 3 anos e você já é uma guru dos namoros!
A conversa é a de sempre, você promete que homem nenhum vai te fazer sofrer como o Reinaldinho, mas você já está nas mãos de um igual ou pior que ele, apenas não consegue enxergar a realidade. Todo mundo comenta que o Maurinho é gay, que ele apenas te usa para que os pais não desconfiem da bichice dele, mas e aí? Como você vai acreditar em algo sem provas? Que culpa tem ele de ter a voz fina? E em 10 meses que vocês ficam, é normal ele nunca ter tentando algo mais, não é? E é normalíssimo também ele passar 5 minutos com você e depois dizer que tem que sair com o Zezinho, aquele retardado que é o melhor amigo dele?
O relógio não para e você já tem 20 anos. Conseguiu se livrar do Maurinho, foi difícil abrir os olhos e se dar conta de tudo, mas o que importa é que você conseguiu. Na sua boca só cabe uma palavra: Toninho. “Ahhhhhh, o Toninho, como ele é um fofo! Ele se preocupa tanto comigo e com minhas amigas! Adoro o fato de ele dar tanta atenção a elas. Sabem o que ele fez no churrasco de ontem? Tirou a cadeira de perto de mim e foi sentar perto da Julinha, do outro lado da mesa. Como ele é atencioso com as pessoas que eu quero bem!”. Por um acaso, você teve que ir embora do tal churrasco mais cedo, o Toninho ficou lá, claro, que problema há? Ele está só entre conhecidos seus, afinal. Suas amigas o protegerão de todas as piranhas. No dia seguinte todo mundo te chama de corna, já que o Toninho e a Julinha nem fizeram questão de disfarçar e se agarraram na frente de todo mundo.
Você é guerreira e não desiste, minha querida! Depois de tantas decepções, de tantos pseudo-amores, ainda consegue manter a esperança de um cara decente e que te trate bem. Reinaldinho, Fabricinho, Maurinho, Toninho e tantos inhos passaram, você lidou com cada dor de uma maneira, prometendo a si mesma que esse seria o último sofrimento.
É, não foi dessa vez. Você não é uma guru porra nenhuma, você é só a idiota que caiu no mesmo conto do vigário n vezes.
Em uma idade que pode ser 21, 23 ou até mesmo 30, você conhece alguém. Mais um recomeço. Por que nunca avisaram que começar um novo relacionamento dá preguiça? Um botão de adiantar, por favor! Quero pular pr’aquela parte que conversamos deitados na cama e fazemos planos para o futuro, esse início é chatinho demais, perfeitinho demais, inho demais para o meu gosto.
Mas não, não existe um ff, muito menos um controle remoto na sua vida e lá está você tentando conhecer um cara que, no começo, te parece um estranho. Não te avisaram também que depois de tantos baques a tendência é você não confiar mais em ninguém e quando o seu novo amor fala que te acha muito fechada, é claro que é isso te surpreende “Mas euuuuu???? Eeeeuuu sou um livro aberto, nunca te escondi nada, Joãozinho!”.
Sim, você se fechou e nem percebeu, mas o Joãozinho te ama e vai ter paciência contigo.Se vai dar certo ou não? Só Deus sabe, mas o que importa é que, hoje, você tem que tentar esquecer as dores passadas e se abrir pra um novo começo.
Eu sei, foram muitos. Um a mais, quê que custa? Se não for dessa vez, a vida te dará coragem para levantar e recomeçar o processo que já te é familiar há anos. Vai passar, sempre passa! A felicidade - essa retardada que vive atrasada - um dia vai fazer moradia na tua vida; já a dor - essa cretina que hoje te maltrata tanto - há de passar!
Antônio Prata já dizia “Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir na cara dela.”
segunda-feira, 16 de março de 2009
Coisas sobre mim.
*Eu geralmente só gosto dos fins de semana quando passo dormindo;*Odeio segundas-feiras. Mesmo;
*Prefiro cerveja a vinho;
*Não gosto de dormir sozinha;
*Tenho muita vontade de esganar meu marido (ás vezes);
*Geralmente acordo muito bem humorada;
*Gosto de ficar em casa jogada no sofá vendo TV com o meu marido;
*Amo beijar meu cachorrinho;
*Odeio o fato do meu marido andar de skate;
*Amo reggae... Amo muito;
*Amo a vida de casada;
*Meu sogro é espírita e tudo que a gente fala ele leva pro espiritismo. Descobri que isso irrita.
*Sou chocólatra;
*Tenho um amigo que vai em casa e esquece de ir embora, pelo menos a mulher dele é legal;
*Tenho uma amiga lesada;
*Sou viciada em café;
*Fumante;
*Sofro muito com TPM;
*Amo cozinhar;
*Odeio lavar louça;
*Odeio egoísmo;
*Amo fazer fotografias;
*Sou viciada em textos sobre guerra dos sexos;
*Odeio videogame;
*Todos os dias jogo sudoku (pra quem não sabe é um quebra cabeça de números tá???)
*Sou bagunceira...
*Só escrevo sobre mim quando tô muito estressada e hoje é um dia desses. =/
terça-feira, 10 de março de 2009
Hora do Planeta 2009A Hora do Planeta é um ato simbólico no qual governos, empresas e a população de todo o mundo são convidados a demonstrar sua preocupação com o aquecimento global e as mudanças climáticas. O gesto simples de apagar as luzes por sessenta minutos, possível em todos os lugares do planeta, tem o significado de chamar para uma reflexão sobre o tema ambiental.
Conhecido mundialmente como Earth Hour, a Hora do Planeta será promovida no País pela primeira vez pelo WWF-Brasil e conta com a adesão e apoio do Rio de Janeiro , a primeira cidade brasileira a aderir à iniciativa.
Em 2009, a Hora do Planeta será realizada no dia 28 de março, das 20h30 às 21h30, e pretende contar com a adesão de mais de mil cidades e 1 bilhão de pessoas em todo o mundo.
Mais de 170 cidades de 62 países já confirmaram sua adesão à Hora do Planeta.
Realizada pela primeira vez em 2007, a Hora do Planeta contou com a participação de 2,2 milhões de moradores de Sidney, na Austrália. Já em 2008, o movimento contou com a participação de 50 milhões de pessoas, de 400 cidades em 35 países. Simultaneamente apagaram-se as luzes do Coliseu, em Roma, da ponte Golden Gate, em São Francisco e da Opera House, em Sidney, entre outros ícones mundiais.
Participe você também. É simples. Apague as luzes da sua casa.
Sábado, 28 de março, às 20h30
segunda-feira, 9 de março de 2009
Eu odeio segundas feiras =/
Bom, de acordo com o relógio do meu computador, que por sinal parece que não passa... são 16:28pm.Pois é... quase 5 horas e eu ainda tô capotada de sono... daqui a pouco tô saindo do trabalho e a noite tenho um seminário na faculdade.
Eu preciso urgentemente passar um dia todo dormindo.
=/
sexta-feira, 6 de março de 2009
Coisas que um homem não gosta de ouvir pelado.
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
AHuahUHAuhUHuahUAHuahUAHuahUAHiuahAHuahUHA
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
AHuahUHAuhUHuahUAHuahUAHuahUAHiuahAHuahUHA
Frases que os homens adoram dizer
PRA ESPOSA
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um…
-Você só vive cansada;
-Corta essa querida, nunca tive amante!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Vira!
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;
PROS AMIGOS
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!
-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Cara, que vizinha gostosa!
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Aquele cara é bicha;
-Aí amigão estou com uma amantezinha!
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns vinte seis, vinte sete, por aí;
-Nunca broxei;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;
PRA DESCONHECIDAS
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas vou me separar;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho.
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um…
-Você só vive cansada;
-Corta essa querida, nunca tive amante!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Vira!
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;
PROS AMIGOS
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!
-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Cara, que vizinha gostosa!
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Aquele cara é bicha;
-Aí amigão estou com uma amantezinha!
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns vinte seis, vinte sete, por aí;
-Nunca broxei;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;
PRA DESCONHECIDAS
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas vou me separar;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho.
30 erros que os homens cometem na cama
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Dicionário Feminino
Legal
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use “Legal” para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
Cinco minutos
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
Nada
Significa “alguma coisa”, e você deve estar encrencado. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um “Nada” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais)
Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em questão de segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal” e ela vai falar com você em cerca de “Cinco Minutos”, quando ela se acalmar.
Suspiro alto
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um “Suspiro Alto” significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um “Nada”.
Suspiro suave
Novamente, outra indicação não-verbal. “Suspiro suave” significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
Tudo bem
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem” significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
Por favor, faça
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um “Tudo bem”, ou estará perdido para sempre.
Obrigada
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga “de nada”.
Muito obrigada
Isto é muito diferente de “Obrigada”. Uma mulher irá dizer “Muito Obrigada” quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um “Suspiro Alto”, pois ela irá dizer (certamente) um “Nada”.
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use “Legal” para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
Cinco minutos
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.
Nada
Significa “alguma coisa”, e você deve estar encrencado. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um “Nada” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais)
Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em questão de segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal” e ela vai falar com você em cerca de “Cinco Minutos”, quando ela se acalmar.
Suspiro alto
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um “Suspiro Alto” significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um “Nada”.
Suspiro suave
Novamente, outra indicação não-verbal. “Suspiro suave” significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
Tudo bem
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem” significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
Por favor, faça
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um “Tudo bem”, ou estará perdido para sempre.
Obrigada
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga “de nada”.
Muito obrigada
Isto é muito diferente de “Obrigada”. Uma mulher irá dizer “Muito Obrigada” quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um “Suspiro Alto”, pois ela irá dizer (certamente) um “Nada”.
Dar ou não dar no primeiro encontro?
Dar ou não dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo afora. Achei um texto genial no My Mind. Apesar de longo vale a pena ler.
Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-"Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- "Ufa!!! Deu tempo…." Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza" você pensa…
-"Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…"
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "PERAÍ!!!" Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?"
Você responde:
- "Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???"
Sua esposa:
- "Mas de novo??? Ah…não vai não!!!"
Você:
- "Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!!" Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- "MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher"
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo???"
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!"
Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"
E você pensa:
- "BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!"
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… "PÁRA!!!" ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-"PÁRA!!!!" - grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- "Que saco…"
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….Até que:
- "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!"
- "Puta que pariu!!!!!!!" - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- "Claro!!!!!" - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- "Então amanhã te ligo".
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!"
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!!!"
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….
Moral da história:ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
Versão Feminina:
Você está lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante….Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o seu telefone?’
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- ‘Ah, Parrrriii!!!!!’
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã te ligo!’
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º pensamento:
-"Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a vaquinha era bonitinha, comível…
2º pensamento:
- ‘É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º pensamento:
- ‘Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!’
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca…
Haja paciência…
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- "Ufa!!! Deu tempo…." Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza" você pensa…
-"Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…"
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "PERAÍ!!!" Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?"
Você responde:
- "Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???"
Sua esposa:
- "Mas de novo??? Ah…não vai não!!!"
Você:
- "Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!!" Ela responde…
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- "MAIS UMA!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher"
Vão a um restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo???"
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!"
Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"
E você pensa:
- "BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!"
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que… "PÁRA!!!" ela grita …
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-"PÁRA!!!!" - grita ela novamente em tom meio histérico….
Você pensa:
- "Que saco…"
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer….Até que:
- "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!"
- "Puta que pariu!!!!!!!" - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- "Claro!!!!!" - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- "Então amanhã te ligo".
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!"
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!!!"
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua….
Moral da história:ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
Dicas de como agradar uma mulher
Como agradar uma mulher:
- Diga todos os dias que a ama;
- Leve o café da manhã para ela na cama;
- Dê atenção especial à ela;
- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala;
- Faça compras com ela e aparente estar gostando;
- Se ela estiver triste, conforte-a;
- Envie Flores sem que seja data comemorativa;
- Diga a ela que se orgulha dela;
- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar;
- Quando ela disser não na cama, compreenda;
- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.
- Diga todos os dias que a ama;
- Leve o café da manhã para ela na cama;
- Dê atenção especial à ela;
- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala;
- Faça compras com ela e aparente estar gostando;
- Se ela estiver triste, conforte-a;
- Envie Flores sem que seja data comemorativa;
- Diga a ela que se orgulha dela;
- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar;
- Quando ela disser não na cama, compreenda;
- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.
10 Frases que todo namorado adora ouvir... Mas geralmente não ouve rsrsrsrs
1 - Vamos chamar uma amiga minha e fazer sexo a três!
2 - Filho da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!
3 - E se a gente comprar cerveja, ao invés de iogurte diet?
4 - Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, por favor…
5 - Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.
6 - O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
7 - Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos….você merece isso.
8 - Pois é, minha mãe é mesmo chata pra cacete.
9 - Hmm… esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.
10 - Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu: Por Trás Elas Gostam Mais 5?
2 - Filho da puta, juiz ladrão!!!! Tava impedido!!!!
3 - E se a gente comprar cerveja, ao invés de iogurte diet?
4 - Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo, por favor…
5 - Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu pagar um boquete pra relaxar.
6 - O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
7 - Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos….você merece isso.
8 - Pois é, minha mãe é mesmo chata pra cacete.
9 - Hmm… esse seu bafo de cerveja tá me deixando com um tesão.
10 - Passei na locadora e peguei uns filmes. Vc já viu: Por Trás Elas Gostam Mais 5?
Como irritar uma mulher
No Namoro…
- Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
- Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
- Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
- Quando vc visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : "Ora, QUEM poderá ser ? "
- Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
- Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.
Família e amigos...
- Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
- Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
- Paquere, então, a garçonete…
- Paquere a aeromoça.
- Paquere a chefe dela no trabalho.
- Paquere a secretária dela.
- Paquere a irmã dela.
- Paquere a mãe dela.
- Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…
- Critique a mãe dela.
- Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
- Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
- Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
- Critique a melhor amiga dela.
Na Cama...
- De vez enquando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
- Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
- Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
- Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
- Roube a metade dela do lençol.
- Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
- Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
- Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
- Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
- Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
- Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
- Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
- Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
- E assim… em seguida.. Ligue a Tv; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
- Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.
No banheiro...
- Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
- Use com abundancia, como loçao pos barba, a loçao de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia ligitma…
- Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
- Deixe apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridiculo.. por que nao me pediu, benhê ?”
- Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
- Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Tambem ajuda se vc pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chao mesmo. Cor de preferencia : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
- Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
- Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…
Em Geral
- Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofa assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
- Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
- Prometa que vai pintar a sala no proximo fim de semana.
- Prometa que vai pintar a sala “em breve”
- Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
- Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
- Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
- Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferencia do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
- Tenha diversas coleções mal arrumadas : elasticos, barbantes, potes vazios, esqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que vc nao fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.
Vida Domestica..
- Perguntem a ela : - "Onde diabo esta minha carteira?"
- "onde estão minhas chaves?"
- "onde esta o controle remoto?"
- "onde esta minha lista de coisas a fazer na cidade?"
- "onde esta minha agenda?"
- "esta o gato(ou cachorro) ?"
- Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermao a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas nao deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela nao peça, para controlar o talao de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque tambem, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para vc mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de cafe expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : "O que vamos ter para jantar? "
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas vc já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela nao é tao bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mae, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que nao precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistivel….”
-Diga a ela que vc é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.
Aniversários...
- Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro numeros abaixo do tamanho dela.
- idem.. mas quatro números acima do dela…
- Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
- ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que vc esta louco para assistir.
- De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversario dela.
- Esqueça o Dia dos Namorados
- Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
- Esqueça o dia do seu próprio aniversario.
- Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
- Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
- Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
- Quando vc visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : "Ora, QUEM poderá ser ? "
- Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
- Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.
Família e amigos...
- Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
- Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
- Paquere, então, a garçonete…
- Paquere a aeromoça.
- Paquere a chefe dela no trabalho.
- Paquere a secretária dela.
- Paquere a irmã dela.
- Paquere a mãe dela.
- Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…
- Critique a mãe dela.
- Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
- Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
- Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
- Critique a melhor amiga dela.
Na Cama...
- De vez enquando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
- Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
- Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
- Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
- Roube a metade dela do lençol.
- Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
- Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
- Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
- Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
- Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
- Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
- Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
- Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
- E assim… em seguida.. Ligue a Tv; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
- Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.
No banheiro...
- Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
- Use com abundancia, como loçao pos barba, a loçao de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia ligitma…
- Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
- Deixe apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridiculo.. por que nao me pediu, benhê ?”
- Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
- Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Tambem ajuda se vc pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chao mesmo. Cor de preferencia : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
- Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
- Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…
Em Geral
- Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofa assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
- Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
- Prometa que vai pintar a sala no proximo fim de semana.
- Prometa que vai pintar a sala “em breve”
- Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
- Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
- Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
- Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferencia do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
- Tenha diversas coleções mal arrumadas : elasticos, barbantes, potes vazios, esqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que vc nao fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.
Vida Domestica..
- Perguntem a ela : - "Onde diabo esta minha carteira?"
- "onde estão minhas chaves?"
- "onde esta o controle remoto?"
- "onde esta minha lista de coisas a fazer na cidade?"
- "onde esta minha agenda?"
- "esta o gato(ou cachorro) ?"
- Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermao a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas nao deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela nao peça, para controlar o talao de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque tambem, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para vc mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de cafe expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : "O que vamos ter para jantar? "
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas vc já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela nao é tao bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mae, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que nao precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistivel….”
-Diga a ela que vc é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.
Aniversários...
- Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro numeros abaixo do tamanho dela.
- idem.. mas quatro números acima do dela…
- Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
- ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que vc esta louco para assistir.
- De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversario dela.
- Esqueça o Dia dos Namorados
- Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
- Esqueça o dia do seu próprio aniversario.
25 coisas que um homem jamais diria
Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Diferenças entre amor, tesão e casamento.
Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.……………………………………
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?……………………………………
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.……………………………………
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.……………………………………
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento........................................................
Gosto e Assumo!
Chega de hipocrisia!
Vamos acabar com essa história de que mulher quer um homem romântico, que leve flores e só a trate com carinho.
Mulher gosta mesmo é de cafajeste, de homem que pega com força, que aperta contra a parede, que dá uns tapas na bunda durante o sexo, que, mesmo querendo, não liga no dia seguinte, pelo simples prazer de nos deixar esperando.
Mulher gosta de cara que demonstra sentir tesão, que deseja, que chega junto.
As certinhas que me desculpem, mas essa história de ‘sou romântica e quero um amor pra vida toda’, é balela, é coisa de quem é ruim de cama.
Mulher que sabe o que quer assume querer um amor, mas também assume que quer sexo bom pra vida toda.
Não dêem ouvidos às certinhas, mulher gosta mesmo é de pegador.
Não estou falando de pegador como traidor, estou falando do perfil ‘pegador’: Aquele cara que sabe o que quer, demonstra o que quer, mas sempre deixa um ar misterioso, sempre deixa algo no ar, aquele que faz a gente passar umas raivas de vez enquando, que nos façam sentir seguras, mas que vez ou outra nos tiram o chão, nós gostamos de ter porque implicar, de ter motivo pra brigar só pra fazer as pazes, de sentir ciúmes não ameaçadores.
Mesmo porque quem gosta de rotina é relógio e homem complicado, descarado e safado tem um gostinho mais que especial.
Fica a dica.
See you later, guys.
http://testosterona.wordpress.com/2009/01/28/gosto-e-assumo/
Vamos acabar com essa história de que mulher quer um homem romântico, que leve flores e só a trate com carinho.
Mulher gosta mesmo é de cafajeste, de homem que pega com força, que aperta contra a parede, que dá uns tapas na bunda durante o sexo, que, mesmo querendo, não liga no dia seguinte, pelo simples prazer de nos deixar esperando.
Mulher gosta de cara que demonstra sentir tesão, que deseja, que chega junto.
As certinhas que me desculpem, mas essa história de ‘sou romântica e quero um amor pra vida toda’, é balela, é coisa de quem é ruim de cama.
Mulher que sabe o que quer assume querer um amor, mas também assume que quer sexo bom pra vida toda.
Não dêem ouvidos às certinhas, mulher gosta mesmo é de pegador.
Não estou falando de pegador como traidor, estou falando do perfil ‘pegador’: Aquele cara que sabe o que quer, demonstra o que quer, mas sempre deixa um ar misterioso, sempre deixa algo no ar, aquele que faz a gente passar umas raivas de vez enquando, que nos façam sentir seguras, mas que vez ou outra nos tiram o chão, nós gostamos de ter porque implicar, de ter motivo pra brigar só pra fazer as pazes, de sentir ciúmes não ameaçadores.
Mesmo porque quem gosta de rotina é relógio e homem complicado, descarado e safado tem um gostinho mais que especial.
Fica a dica.
See you later, guys.
http://testosterona.wordpress.com/2009/01/28/gosto-e-assumo/
Coração de mulher é igual a circo...
Sempre tem lugar pra mais um palhaço.
Sempre tem lugar pra mais um palhaço.
O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
Por que os homens querem casar com virgens?
Porque eles não suportam críticas!
Porque eles não suportam críticas!
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
Porque muitos homens fingem as preliminares.
Qual diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem...
Porcos não viram homens quando bebem...
Qual diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e já está pronto!
30 segundos e já está pronto!
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento!
Casamento!
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usam...
Porque nunca a usam...
Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem!
Qual o livro mais fino do mundo?
"Tudo que os Homens sabem sobre as Mulheres".
Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia as frutas amadurecem...
Um dia as frutas amadurecem...
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo.
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!
Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!
Quando fica viúvo!
E quando é que ele perde os 10% restantes?
Quando morre o cachorro...
Quando morre o cachorro...
Recebi por e-mail e não resisti... Rsrsrsrs...
Carpe Diem!
"Carpe diem. Aproveitem o dia, garotos. Façam suas vidas serem extraordinárias." – No filme Sociedade dos Poetas Mortos. Na época, essa me pareceu exatamente a frase que se encaixava comigo. Até achei que ia me arrepender depois, mas encarei e fiz minha primeira tatuagem.
Agora, dois anos depois, não me arrependo de nada, simplemente parece que ela sempre fez parte de mim.
Quando resolvi fazer, minha vida toda estava uma loucura.
*Tinha acabado de terminar um namoro de 3 anos.
*Estava trabalhando como promoter e curtindo tudo que eu não tinha aproveitado nesses 3 anos.
*Estava numa cidade muito maior e mais animada que a minha.
*Morava com uma tia que era mais amiga que tia.
*Fiz duas amigas maravilhosas e inesquecíveis. Uma está hoje num lugar muito melhor que todos nós. Disso eu não duvido. A outra está na Espanha... Por mim podia estar na Groenlândia, vai continuar sendo extremamente especial.
...
Nós sentamos um dia e fomos conversar sobre qual tattoo eu ia fazer, já que as duas, que eram irmãs, tinham muitas tatuagens já.
Eu já tinha a vontade de fazer o Carpe Diem, porque estava numa fase de aproveitar muito o dia... A noite... A madrugada... Rsrsrsrs...
A Carina sugeriu um "Living la vida louca" mas eu achei melhor não. A Kamila pensou o mesmo que eu e bora pro estúdio na manhã seguinte. Saí de lá com minha primeira tatuagem e uma vontade louca da segunda...
Só matei a vontade da segunda no fim do ano passado, foi a maior prova de amor que eu dei, mas também recebi... Mas agora... E a terceira???
Acho que é mais um vício pra minha coleção.
GOOD VIBES!
quinta-feira, 5 de março de 2009
...
EU PRECISO DE UMA PSICÓLOGA!
Que vontade que eu to de me internar hoje. Ou pelo menos de marcar consulta com a Dr. Leila (minha psicóloga habitual tá??? faço terapia há uns aninhos...) e descarregar toda minha raiva nela.
Pelo menos ela olha pra mim com a maior calma do mundo e fala "Tudo isso é normal... É a sua personalidade. Você tem gênio forte..." e eu saio de lá acreditando realmente que eu sou normal e todo mundo á minha volta é completamente louco.
É... eu to mesmo muito estressada. Minha gastrite veio pra ficar... A dor de cabeça tá fazendo companhia pra ela. Daqui a pouco chega a vontade de cometer um homicídio.
Juro que não seria a primeira vez.
Estava conversando sobre isso com uma amiga e ela falou "Engraçado, gente estressada e cheia de problemas tem vontade de se matar, não de matar os outros...". Pois é... Eu tenho é vontade de matar quem me deixou nesse estado... Acho que nesse caso seriam 2 homicídios. Por enquanto seria sufuciente.
E quanto á você Sr. euqueroirprocampeonatoequesefodaoquevocêsente ... Bom, só me resta ter paciência... Acho que eu não teria coragem de matar você... Não por enquanto. Rsrsrsrs
segunda-feira, 2 de março de 2009
Smoking.
Aiiiiiiiiiiiiii...
Não é por falta de tentativas.
Mas simplesmente não consigo.
Se eu tento... Me estresso, trato todo mundo mal... Choro por qualquer coisa. É pior que TPM.
Todo mundo que fuma tem consciência do quanto isso faz mal, mas parar é complicado mesmo sabendo o quanto isso pode prejudicar minha saúde.
Faz uns dias que estou tentando parar. Passei por alguns problemas esse fim de semana e a ansiedade me faz descontar tudo no cigarro.
I CAN'T STOP SMOKING. BUT I NEED.
Do amor...
O amor deixa de ser amor pra virar obsessão quando passamos a viver mais a vida do parceiro do que a nossa.Hoje não estou bem.
Percebi que a simples possibilidade de ficar longe do meu marido me estressa.
Sempre achei gostoso ficar perto dele, mas de uns tempos pra cá isso tem se tornado indispensável.
Chato não?
Porque além de eu me tornar uma mala, ele não mudou nada desde que passamos a ficar juntos.
Ele faz o que gosta, continua com os mesmos amigos, vive a vida dele independente da minha.
E eu aqui, me isolando de tudo e de todos e construindo uma vida do lado dele, uma vida só nossa.
Egoísmo? Acho que não... Prefiro falar que eu amo demais... Meu medo é que isso sim vire uma obsessão e eu nem perceba.
Só sei que isso me faz mal. Me machuca. Me deixa infeliz. Me faz sofrer. E eu não consigo evitar. Parece fácil pra quem tá de fora, mas pra mim não é. Odeio parecer fraca, mas simplesmente não dá mais pra fingir.
Minha máscara caiu. O disfarce de mulher perfeita e cheia de confiança em si foi pro espaço.
E AGORA?
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